sábado, 9 de julho de 2011

Os 10 Piores Escudos De Times de Futebol

Apresentamos os dez piores escudos do futebol brasileiro, provando que a cultura em torno do esporte mais popular do planeta é mesmo um poço sem fundo de ideias de jerico. É compreensível que fundadores de um clube queiram criar um brasão marcante e estampar seus pavilhões com um símbolo inesquecível de valor e tradição. Mas não é porque entendemos que vamos deixar de dar risada.
Para elaborar essa lista, defini alguns critérios, sem os quais seria virtualmente impossível reduzir a dez o número de #fails no denso universo dos escudos do futebol.
Primeiro: só valem times ainda em atividade, por qualquer divisão de qualquer federação nacional. Segundo, e mais importante: só entraram escudos cuja concepção inicial é fundamentalmente descabida, e não a execução. Isso significa que ideias razoáveis prejudicadas por carência de recursos estão perdoadas.
Dito isto, deleite seus olhos nas dez piores tentativas de insígnias futebolísticas do Brasil.
Começando por…
10. Araguaína (Araguaína-TO | 1ª Divisão)
araguaina
O nome completo do clube é Araguaína Futebol e Regatas, e podemos ver claramente que a parte de regatas ganha seu lugar ao sol na forma de um bonequinho de banheiro em segundo plano no escudo. O bonequinho mostra-se aflito, transpirando, porque, em suas andanças de canoa, deparou-se com um touro feroz, o protagonista da cena.
É uma historinha tão completa que faz pensar porque alguém se incomodou em elaborá-la. Tem até título! “O tourão do norte”, como se lê ali embaixo.
9. Moreninhas (Campo Grande-MS | 2ª Divisão)
moreninhas
Olhe para este escudo e me diga se a primeira coisa que vem à sua cabeça não é “circo itinerante de baixo orçamento”.
Tem de tudo: a inscrição premeditadamente torta, a estrela socada no espaço que sobrou, o leão equilibrista… A combinação de elementos é tão tosca que parece um trabalho de colagem feito por alguém que não tinha cola.
8. Sousa (Sousa-PB | 1ª Divisão)
sousa
Criador do Escudo: “Aqui está”
Presidente do Clube: “Hmm, gostei da proposta do dinossauro, um bicho feroz, forte… Mas ele está meio grandinho, não?”
Criador do Escudo: “É que eu adooooooro dinossauros!”

Presidente do Clube: “Claro, nada contra, mas é que o nome do clube ficou muito espremido, mal dá pra ler. Talvez se a gente só reduzisse o espaço do dinossauro um pouco…”
Criador do Escudo: “NADA DISSO EU QUERO DINOSSAURO ELE TEM QUE SER GRANDE E EU AMO DINOSSAUROS!!!!!”

Presidente do Clube: “Tudo bem, como quiser! Mas abaixe essa faca!”
7. Atlético Colatinense (Colatina-ES | 1ª Divisão)
atletico
Desenhar uma parte representativa da cidade no escudo é uma forma de mostrar a identificação do clube com o local. É bacana também quando a cidade desenhada é a mesma à qual o clube pertence. Os responsáveis pelo Atlético Colatinense falharam em perceber esse detalhe ou preferiram usar o Rio de Janeiro, como se vê pelo Cristo Redentor e a ponte Rio-Niterói. Será que em Colatina também tem um Cristo e uma ponte ligando duas cidades?
Mas talvez tenha sido de propósito, afinal de contas duvido que Colatina tenha algo de especial para ser reconhecível só pela silhueta (e, com esta frase, estou oficialmente banido do Espírito Santo pelos próximos anos).

6. Lagartense (Lagarto-SE | 2ª Divisão)
lagartense
Talvez a intenção tenha sido transmitir sofisticação e requinte, mas fazer um monograma já é demais.
Imagino que o uniforme do Lagartense seja um roupão de veludo, uma calça de tweed xadrez e um par de chinelos felpudos e macios, e que os jogadores tenham frequentemente um cachimbo no canto da boca, uma xicará de chá nas mãos e uma das sobrancelhas erguidas.
Sem falar no fato de que não se consegue destinguir as letras, de tão emboladas que estão. Podem ser tanto as iniciais do nome do clube quanto uma prescrição médica.

5. Espigão (Espigão do Oeste-RO | 1ª Divisão)
espigao
Não basta ser infame, há que parecer infame. Ou seja, batizar o time com um nome um tanto quanto fálico não é o suficiente. É preciso também construir uma referência viril no escudo. Nada como uma reta em perspectiva crescente para frente e para cima, com uma terminação arredondada e levemente mais grossa no topo.
Sacamos a dica, é um time de machos. De onde eu venho, chamamos isso de “compensar”.

4. Aimoré (São Leopoldo-RS | 2ª Divisão)
aimore
Este escudo seria perfeitamente aceitável se não fosse pela frase de promoção de biscoitos logo abaixo do cacique garoto-propaganda com cara de quem não podia estar se lixando menos.
Mesmo assim ele parece que poderia quebrar todos os ossos do seu corpo com um mero olhar caso você se atreva a não “entrar nessa (sic) tribo!”. Eu, por via das dúvidas, sou Aimoré desde criancinha, viu chefe?
3. Força (São Paulo-SP | 3ª Divisão)
forca
Só o nome “Força” já é bem palerma, sejamos sinceros. Se você precisa usar uma palavra de efeito para batizar o seu time, é muito provável que você tenha alguma coisa pra provar (ver o caso do Espigão, mais acima).
Como chegaram ao conceito da flor murchinha é uma explicação que desafia qualquer raciocínio lógico. Talvez eles queiram dizer que os adversários vão acabar como aquela pobre flor quando ousarem se colocar no caminho do time, mas isso não me convence. Até minha irmã consegue esmagar uma flor, e ela ainda assiste High School Musical.
2. Jaraguá (Jaraguá-GO | 3ª Divisão)
jaragua
OK, mas o que diabos é isso? O clube foi interditado pela polícia esotérica, é o que querem dizer?
Ou será que descobriram que o terreno onde está construída a sede é na verdade um solo sagrado? Pode ser também uma homenagem dos fundadores à terra natal do clube, mas eu me recuso a cogitar que Goiás tenha algo de lendário. Este é claramente um daqueles casos em que a explicação só piora o lado do responsável.
1. Esporte de Patos (Patos-PB | 1ª Divisão)
esporte
(suspiro) É, é o Pato Donald no escudo de um time da cidade de Patos. Rapaz, é porque num dá mesmo!
Tire suas próprias conclusões.

#NaMinhaInfância

Esse foi o tag que ficou na liderança dos TT'Br (Assunto mais comentado pelos twitteiros brasileiros) durante todo o dia 8 de julho e boa parte do dia 9. Esse Tag tinha como função relembrar os tempos áureos da infância da geração Y. Separei alguns twittes legais sobre o tema:

#naminhainfancia eu apanhava se eu escutasse a musica da Vovó Bel. Kkkkk
#naminhainfancia eu sofria bullying
#naminhainfancia o Palmeiras não ganhava nada, cresci e ele continua o mesmo.
#NaMinhaInfancia eu assistia Scooby-Doo, Power Rangers e Teletubies e gostava.
Everybody Put your hands up RT  #naminhainfancia EU AJUDEI O GOKU A FAZER A GENKI-DAMA
#naminhainfancia a MTV era rock n roll ...
#naminhainfancia nao m preocupava com nada, exeto q no final do dia tinha que guardar os brinquedos!
#naminhainfancia Eu dancei músicas terríveis achando que tava arrasando (Rouge)
#naminhainfancia Restart era botão de videogame, colírio era remédio para os olhos e a seleção brasileira era a melhor do mundo.
#NaMinhaInfancia Eu morria de medo de ser levada pelo homem do saco !
#naminhainfancia qdo eu entrava no pc era só para mexer no Paint !
#naminhainfancia eu capturava pererecas e prendia numa vasilha com água, hoje vou atraz de outro tipo de perereca.
#naminhainfancia eu gritava pra loira do banheiro e depois saia correndo, claro!
#naminhainfancia Quando eu via um celular perguntava '' TEM JOGUINHO?''. Hoje eu pergunto '' TEM INTERNET?''.
#naminhainfancia Eu sempre andava com o dedão do pé faltando um pedaço D:
#naminhainfancia assistia "digimon, digitais, digimon sao campeões..." ursinhos carinhos, nóóó velho!!! E a #CavernaDoDragão storado era o Vingador!!!

sexta-feira, 8 de julho de 2011

Mais imagens loucas da internet...







As Leis de Murphy


A definição sobre o que são as Leis de Murphy é a seguinta: "O criador dessa lei foi o capitão da Força Aérea americana, Edward Murphy, e também foi a primeira vítima conhecida de sua própria lei. Ele era um dos engenheiros envolvidos nos testes sobre os efeitos da desaceleração rápida em piloto de aeronaves. 

Para poder fazer essa medição, construiu um equipamento que registrava os batimentos cardíacos e a respiração dos pilotos. O aparelho foi instalado por um técnico, mas simplesmente ocorreu uma pane, com isso Murphy foi chamado para consertar o equipamento, descobriu que a instalação estava toda errada, daí formulou a sua lei que dizia: “Se alguma coisa tem a mais remota chance de dar errado, certamente dará”. "

Em resumo, tudo que é para dar errado, dará errado e não há nada que seja possível fazer para evitar. Por menor que seja possibilidade de algo ocorrer, infelizmente esse algo ocorrera. É você não poderá fazer nada se não lamentar e lamentar.

Eis algumas Leis de Murphy:

* Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
* Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
* A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
* O pessimista se queixa do vento, o otimista espera que ele mude, o realista ajusta as velas e quem conhece Murphy não faz nada.
 
* A fila do lado sempre anda mais rápido.
* Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
* Se a experiência funcionou na primeira tentativa, tem algo errado.
* Você sempre acha algo no último lugar que procura.
* Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
* Se está escrito Tamanho único, é porque não serve em ninguém.
*
Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
* A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
*
Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
* Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair em pé.
*Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
*Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
*Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará maisdestruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.


Debate sobre as roupas da Lady Gaga

Olá bacanas,


        Venho hoje apresentar pra vocês o jornal "sensacionalista",o jornal insento de verdades, que vai ao ar todas as segundas as 22:30 no canal de televisão a cabo multishow este jornal apresenta materias, notícias e debates muito mais interessantes que os jornais comuns, podemos conferir abaixo em um video do debate sobre as roupas da Lady Gaga :
         "você concorda professor Bráulio?????"

O programa é incrível muito inteligente e satírico e é claro que os atores são incríveis vale a pena conferir...comentem, até mais...

quinta-feira, 7 de julho de 2011

Depois Dessa Percebi Que Estou Ficando Velho

O Blog "NãoSalvo" fez uma listagem de diversos fatos que aconteceram no Mundo da TV, Cinema, Música... que compõe a "base intelectual" da atual geração de adolescentes e dos novos adultos que nasceram entre 1986 e 1995... Certas coisas me surpeenderam, como por exemplo a morte de "Zordon" e "Etevaldo"... Vale apena conferir "Como Se Achar Mais Velho Em Apenas Um Click"

  


 Eu vi esses pivetes no programa da Eliana, ainda na Record


 Ou mais...


 "Passou tanto cerol que a mão cortou"


 Qui Gol, Qui Lindo, De Repetital... FIFA11 e PES são um LIXO, comparado com esse jogo.
Os craques da época eram Aurelio, Allejo, Cris, Veloso, Tupanzinho, Cannija, Quadros, Sávio...
#Saudades
 
 Imagine os Simpsons...


 #MariaEugênia... Há 9 anos venho tendo raiva da programação brasileira.

 Não aprendi dizer adeus, mas tenho que aceitar...


 tinkiwinki, dipsy, lala, po... hipnotizando crianças



 Meteoro de Pegasus (Hj quem faz é o Luan Santana #Triste)... Colera do Dragão... Ave Fenix



 E ainda hoje toca muito!


 Antes e depois de NeverLand


 Cresci vendo o Zordon




 Peça de Museu

 Cara, eu tinha uma fita de Baby!


 Um motivo mais babaca que o outro deixava esse jovens babacas presos no mundinho do vingador!

 Tive bem uns 5 desses...


 Isso é que era jornal!




E hoje temos de aturar Restart, Fresno, NxZero...

Bum-Bum-Bum Castelo Ra-Tim-Bum