Qualquer Semelhança É Mera Coincidência

As Fobias Mais Bizarras do Mundo

Todo mundo tem medo de alguma coisa não é? Da morte, de receber o boletim recheado de notas vermelhas, da conta de energia... A fobia é o medo sobrenatural e irracional de algo ou alguma coisa que represente, para o "medroso" em questão, perigo real. Listei as 15 fobias mais bizarras:

15º - Transfobia - Medo de Transexuais. (O Ronaldo adquiriu essa fobia a pouco tempo)

14º - Somnifobia - Medo absurdo de dormir, geralmente atinge pessoas depressivas (Jonathas Alves) e que são acometidas por pesadelos.

13º - Gamofobia - Medo de se casar (Essa, 75% do homens tem)

12º - Heliofobia - Medo do sol (O manolo que tiver isso deve viver numa solitária!)

11º - Hexacosioihexecontahexafobia - medo do número 666 (Esse eu tenho... #Tenso)

10º - Japanofobia - Aversão e medo mórbido irracional, desproporcional e persistente de japoneses e de sua cultura.

9º - Motefobia - Medo de borboleta e mariposa (Rapaz, é porque num dá mesmo)

8º - Parasquavedequatriafobia - Medo de sexta-feira 13 (Também é #Tenso, Jason Voorhees...)

7º - Ripofobia - Medo de defecar (Esse não pode tomar Activia)

6º - Ritifobia - Medo de ficar enrugado (Xuxa, Hebe Camargo, Regina Casé, Adriane Galisteu...)

5º - Alektorofobia - Medo intenso e irracional de galinhas. O indivíduo alektorofóbico pode temer que as galinhas sejam insalubres.

4º - Coulrofobia - Trata-se do medo de palhaços. É comum entre crianças, mas também pode afetar adultos.

3º - Hipopotomonstrosesquipedaliofobia - Um medo exagerado ou irracional de palavras longas. (Agora até eu tô com essa fobia)

2º - Nomofobia - É relativamente nova. Trata-se do medo de estar fora de contato telefônico móvel. A pessoa entra em pânico caso encontre-se sem o celular.

1º - Xantofobia - Medo da cor amarela / Medo de objetos de cor amarela (Legal, é só mostrar uma maracujá que o manolo saí correndo?!)

Uma Ponte Muito Louca

Mistura activia com...e caguei...

Mistura activia com...e caguei...

Misturei Activia e caguei de rir =)

Misturei Activia com Sazón e caguei com amor…

Misturei Activia com a Telesena e tô cagando de hora em hora..

Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo… (cervejãoo…)

Misturei Activia com a Oi e virei um cagador…

Misturei Activia com Activia e não consegui chegar no banheiro!!!

Misturei Activia com a Xuxa e tô cagando Monange…

Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY

Misturei Activia com skol e caguei redondo…

Misturei Activia com Silvio Santos….tô cagando dinheiro…

Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h…

Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.

Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.

Misturei Activia com Flamego x Corinthians… e roubaram meu intestino!

Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho… (kkkkk)

Misturei Activa com Red Bull….tô cagando e voando…

Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras…

Misturei Activia com o SAC e tô demorando 3 horas pra cagar…

Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei…(booa)

Misturei Activia com Viagra e caguei duro…

Misturei Activia com Omo e descobri que se sujar faz bem

Misturei Activia com Michael Jackson: To cagando pra trás

Misturei Activia com Dunga e saiu a convocação pra copa (uma bosta!)

Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.

Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz coco anatômico

Misturei Activia com Doril e meu cocô sumiu.

Misturei Activia com o Itaú e caguei Feito para você.

Misturei Activia com Mcdonald’s e meu cocô foi preso pela vigilância sanitária.

Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.

Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino…

Misturei Activia com Havaianas e agora meu cocô recusa imitações!

Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu cocô não se mistura com essa gentalha.

Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu cocô é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte.

Ilusões de Óptica

 As vezes o nosso cérebro costuma fazer com a gente algumas pegadinhas. As ilusões de óptica podem surgir naturalmente ou serem criadas por astúcias visuais específicas que demonstram certas hipóteses sobre o funcionamento do sistema visual humano. Imagens que causam ilusão de óptica são largamente utilizados nas artes, por exemplo nas obras gráficas do holandês Escher. Veja a seguir uma pequena amostra dessas "pegadinhas":

 Essa se mexe tanto, que parece estar possuída...

 Consegue ver os cavalos? Mas são quantos mesmo?

 Quantas pernas tem o elefante?

 Seria um índio ou um esquimó?

 Consegue ver o bebê?

Dica:  Afaste-se do monitor...

 

Tá piscando?

Bocão o melhor apresentador do Brasil

olá a todos,

  Ontem estreiou o programa "agora é tarde" na rede bandeirantes, O programa liderado pelo humorísta Danilo Gentili é um desses "late shows" comuns nos EUA e que agora vem sendo "importados" pelos canais de televisão brasucas, ontem um quadro me chamou atencão o "Lado B da TV" onde mostraram o Bocão apresentador de uma emissora de TV baiana, ele comanda o progama de forma no mínimo estranha, assista o video e veja oque acha do Bocão.

"você é CSI???"   

O programa "agora é tarde" passa as quartas e quintas ás 23:45 na Band espero que eles continuem á mostrar pérolas da televisão nacional. até mais...

                                

Cev Libera O Gabarito Oficial Do Vestibular 2011.2 URCA

SAIU O GABARITO OFICIAL DA URCA

Finalmente foi divulgado o gabarito corrigido do vestibular 2011.2 da Universidade Regional do Cariri. Mais uma vez com várias mudanças de gabarito e questões anuladas. Foram 4 questões anuladas (nenhuma de geografia, parceiro) e 4 com mudanças de gabarito. Segue abaixo o link para o gabarito oficial corrigido:

Ps: A Equipe Lazer Cariri conseguiu fazer 5 das 8 alterações no gabarito oficial da URCA. #TamoComMoral

 http://cev.urca.br/vestibular/content/provasGabaritos/

ICASA X ASA

Pré-jogo:
O time icasiano,que vinha de dois empates consecutivos em casa e tinha perdido todas fora tentava a reabilitação perante a sua torcida,que obviamente compareceu em pequeníssimo número para acompanhar o jogo das 22 horas.Por outro lado o ASA de Arapiraca,que vinha de vitória sobre o Vila Nova,tentava confirmar a boa fase e se afastar de vez da zona de rebaixamento.
Primeiro tempo:
O jogo em geral foi muito sem graça,as dua equipes contam com jogadores de baixa qualidade.O icasa começou na pressão,conseguiu uma bola na trave na boa cobrança de falta de Diego Palhinha.O ASA rapidamente equilibrou as ações,principalmente com o uso de jogadas aéreas assustando bastante o goleiro Pitol,até que em um lance pela esquerda a bola sobrou para Ramón que chutou sem jeito,mas o goleiro aceitou.Depois disso nada de bom foi criado até o fim da primeira etapa.

Segundo tempo:

O segundo tempo começou igual ao primeiro,com o Icasa na pressão e o ASA contando com a sorte e se defendendo como pode.Foram várias oportunidades ofensivas.chutes perigosos e toque de bola.Porém,mais uma vez o verdão foi punido pela velha máxima do futebol do "Quem não faz,leva" e foi o que aconteceu por volta dos 21 minutos,em uma bola aérea,sempre ela o Icasa acabou tomando o empate.Tentou pressionar até o fim,mas muito desordenadamente,e saiu tendo que ouvir as vaias da torcida que tanto lhe apoia.A paciência acabou.Não temos o gol do ASA.

Ficha técnica:
Icasa:Marcelo Pitol (Carlos Luna), Diogo (Ribinha), Ramon e Everaldo; Dodó, Vinícius, Marino, Diego Palhinha e Janilson; Fábio Lopes e Marciano (Almir).

Técnico – Raimundinho.

Asa:Gilson, Tiago, Leandro (Vitinha) e Ferreira; Sérgio, Marcelo Costa, Marielson (Didira), Fabinho Romão, Raul (Kal) e Chiquinho; Alexsandro.

Técnico – Vica.

NOTA:O Icasa anunciou,na manhã dessa quarta-feira a contratação do técnico Márcio Bittencourt.Ele,que já teve passagens por Corinthians,Fortaleza,Santa Cruz,entre outros,chega agora ao verdão com a difícil missão de livrar o time do rebaixamento,ele irá assistir ao jogo com o Vila nova na sexta e já comanda contra o Náutico no próximo dia 9,no Romeirão.

Isso É Que É Marketing

Sejam Bons Advogados...

Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no tribunal" . São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos que realmente aconteciam à sua frente.

Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado: Que ano?
Testemunha: Todo ano.
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Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
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Advogado: Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, "Onde estou, Bete?"
Advogado: E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
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Advogado: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado: Que idade ele tem?
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Advogado: Sobre esta foto sua... O senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado: E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado: Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado: E quantas eram meninas?
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Advogado: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?
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Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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Advogado: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você frequenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado: E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
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Advogado: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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*** Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo, e cursando Direito em algum lugar.

Guia Das Profissões - a Venda na POLISHOP

ADMINISTRAÇÃO: Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são criaturas que irão falir sua empresa de um jeito profissional. Um macaco faz a mesma coisa que ele, só que a preço de banana…

ARQUITETURA: Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é viado o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco por um décimo do preço..

BIBLIOTECONOMIA: É um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve essa porra. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Um dos cursos preferidos das caçadoras de marido rico.

BIOLOGIA: São maconheiros, gays, e maconheiros-gays (maioria). A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.

CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO: Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC`s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas e filmes pornográficos, ou jogos. Todos pensam que vão ficar ricos criando um site revolucionário na Internet. Mas acabam mesmo é fazendo sitezinhos por 10 pratas.

CINEMA: Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria torna-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes.

DIREITO: São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Como no Brasil tem mais faculdade de Direito do que botequim, você tem 99,9% de chance de acabar na segunda categoria. Dizem que existe uma 3ª categoria: Os advogados honestos, mas nunca ninguém viu.

ECONOMIA: Cursos formadores de picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos do Rio de Janeiro, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.

EDUCAÇÃO FÍSICA: Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Os formados nesta área ou estão sempre na praia jogando volei ou na academia vendendo bomba.

ENFERMAGEM: São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão assim mesmo. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.

ENGENHARIA: Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo “Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?” na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução. Profissão inútil com a atual onda de desemprego, há engenheiros-motoboy, engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores de primário, engenheiros-babás, etc.

FARMÁCIA: São uns frustrados que não tiraram nota suficiente para passar em Medicina e querem uma profissão que use jaleco. Mas pra quê diabos passar 5 anos estudando esse carma se você vai acabar sendo balconista de drogaria? E o pior nem é isso.. Triste mesmo é perceber que o outro balconista, o “Severino Ceará” que mal fez o telecurso 1º grau entende muito mais de remédios do que você…

FILOSOFIA: O estudante dessa porra é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram “Super Xuxa Contra o Baixo Astral”, e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme. A maioria acaba trabalhando como digitador de teses de outros idiotas estudantes de filosofia. O mesmo vale para Sociologia.

FÍSICA: Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa. Melhor manter distância. O mesmo vale para Metereologia.

FISIOTERAPIA: Os estudantes de fisioterapia pensam que vão cuidar de joelhos de jogadores de futebol famosos e milionários, e com isso ganhar muito dinheiro e fama. Mas acabam abrindo uma barraquinha de massagens na praia. São idiotas dignos de pena!

FONOAUDIOLOGIA: O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue ( o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase “Três pratos de trigo para três tigres tristes” estará contribuindo para a extinção desta triste profissão.

HISTÓRIA/GEOGRAFIA: Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.

JORNALISMO: Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como “CÉSAR MAIA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!” e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: Uma Odisséia no Espaço, mas 100% deles dizem que entenderam.

LETRAS: Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade das faculdades existentes. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram Titanic 17 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 17 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.

MATEMÁTICA: O sonho dourado de todo estudante de matemática é ser Oswald de Souza e participar do Fantástico com a zebrinha… Mas a realidade é o salário de 300 pratas do magistério municipal.

MEDICINA: Seres arrogantes e presunçosos. Alguns são presunçosos porque passaram na UFRJ, USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dezenas de litros de silicone em modelos gostosas, loiras e namoradas de jogadores de futebol. Muitos ficam ricos, mas um belo dia caem na mão de outros médicos arrogantes e presunçosos e se fodem.

MODA: Esse é o curso que encabeça a lista dos viadinhos assumidos. Todos sonham em ser Ocimar Versolato e ter lojas em Paris, Roma e Nova York, mas acabam é costurando fantasia no barracão da Mangueira ou da X9

NUTRIÇÃO: Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.

ODONTOLOGIA: O dentista recém-formado trabalha 16 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.

PSICOLOGIA: Profissão facilmente substituída por um tarólogo ou astrólogo dado o elevado grau de semelhança e importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco)

QUÍMICA: O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo,principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou no anti-doping.

RELAÇÕES PÚBLICAS: O profissional de RP acha que vai se formar e cuidar da integridade da carreira de uma celebridade ou trabalhar para manter a imagem de alguma empresa multimilionária. Pena que isso não passa de uma ilusão já que no Brasil o máximo que ele irá conseguir é um emprego de assessor de vereador e ficar respondendo e-mails de xingamentos pro coitado. É sempre ele quem recebe todo o peso e urucubaca que agente deseja para os políticos de nosso país. Pelo menos uma coisa boa; com tanto político desonesto não vai faltar emprego.

SECRETARIADO: Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.

TURISMO: Os candidatos ao curso de Turismo acreditam piamente que passarão a vida passeando, viajando de avião e conhecendo o mundo. 97% dos candidatos a este curso que assistiram o filme Titanic se surpreenderam quando o navio afundou.

VETERINÁRIA: Taí um ramo de futuro… O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com o milionário mercado de extração de sêmen/óvulos de bovinos e suínos. Putz… Enfiar a mão em buceta de vaca ou ficar batendo punheta em boi deve ser extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra fazer essas nojeiras. Mas a maioria acaba mesmo é dando banho em poodles em petshops.

Belletti decide encerrar a carreira 12 dias após fechar com o Ceará

Belletti confirmou nesta segunda-feira que irá encerrar a carreira. Apresentado pelo Ceará no último dia 15, ele pediu liberação para viajar ao Rio na semana passada. Na comemoração de seu aniversário de 35 anos, completados no dia 20, refletiu com familiares e decidiu desistir de jogar o Campeonato Brasileiro. Segundo ele, as dores no tendão de Aquiles foram mais fortes que sua vontade de continuar nos gramados.

"Por mais que eu queira seguir, o corpo não deixa. Encerro hoje minha carreira como jogador de futebol profissional por problemas físicos", disse o jogador em seu Twitter.

Segundo a diretoria do Ceará, Belletti adiou três vezes o seu retorno a Fortaleza. Logo após a declaração de Belletti, o diretor de futebol, Robinson de Castro, informou que espera a vinda do jogador a Fortaleza até quarta-feira para acertar sua rescisão.

"Para liberá-lo, ele tem que pagar a multa rescisória", disse o dirigente, que já esperava o fim da carreira, mas desaprovou a forma como aconteceu.

"A gente esperava que ocorresse algo nessa linha (aposentadoria). Mas esperávamos que o jogador voltasse, conversasse com a gente e desse uma entrevista coletiva", completou Robinson de Castro.

Em seu blog, o agora ex-jogador escreveu um texto mais detalhado sobre a decisão.

"O entusiasmo, a força de vontade e a superação não conseguem ser mais fortes do que as dores. Fui vencido pelo próprio corpo. Mais especificamente, pelos tendões de Aquiles. Peço desculpas ao Ceará e seus torcedores por não poder cumprir o contrato. E agradecer a diretoria do clube pela oportunidade. Um clube que vem crescendo, e muito, dentro do cenário esportivo nacional. Não quero estar em campo somente competindo. Cresci ganhando, vencendo".

Fonte: correio24horas.com.br

Assim Está Tudo Explicado...

Quando cheguei no quinto parágrafo, até eu tive vontade de "se suicidar"

 

Não é Romário, Não é Pelé... Mas é o Lazer Cariri

Chegamos à milésima visitação


Quando montamos esse blog,com a simples pretenção de levar as notícias sobre o esporte e a cultura da nossa região,nunca imaginaríamos que consequiríamos atingir as mil visualizações de modo tão rápido e até com acessos de outros países(Alemanha e EUA).
Cinco jovens sem qualquer experiência jornalística acabaram conseguindo fazer grandes matérias,entre elas belas avaliações artísticas,coberturas de jogos e notícias em primeira mão.Com divulgações apenas em sites de relacionamento,atingimos em um mês essa grande marca,que muito orgulha a todos que ajudaram a construir esse blog.
Já contamos com um chat na parte inferior da página e em nome de uma maior interatividade contaremos em breve com enquetes,visando construir algo com mais participação de todos.
Quero agradecer em nome de todos os integrantes do blog(Julio Pedro,Matheus,Pedro Helder,Rheno e Diogenes) à todos os nossos seguidores,tanto no orkut,como no blog,e dizer que vem muito mais por aí.Um abraço a todos e parabéns(sem boa viagem).

Avaliação Artística. Restart...

Seriam eles os “Power Rangers”, os Teletubbies ou os botões de um joystic de Nintendo 64? Não sei o que eles são, mas sei que eles fazem um sucesso imenso com uma das gerações mais alienada de todos os tempos!

        Fundada em agosto de 2008 por quatro estudantes, Pedro Lanza, Pedro Lucas, Koba e Thomas, a banda Restart alcançou rapidamente alta popularidade e começou a fazer shows no Brasil. Eles se dizem rockeiros, mas vestem calças que nem Elke Maravilha pensaria em usar, nem nos seus maiores delírios!

        Penso eu, esses vagabundos não tiveram pais? Acho que não... Pois se tivessem certamente andariam como homens e não como delinquentes coloridos e homo afetivos! Além disso, aqueles penteados imorais são um verdadeiro atentado a DIGNIDADE HUMANA!

        De uma coisa eu tenho certeza, não irei em hipótese alguma se quer passar na frente de um show dessa bandinha medíocre! Pois patrocinar um lixo cultural desses, é incentivar a putrefação cultural de nosso país.

        Bem, não tenho nada contra o Rock EMO (magina), mas sinto saudade de música de verdade fluindo dentro de meus ouvidos. Se algum fã se sentiu ofendido, me processe! 


 

A seguir o TOP TEN de Músicas da Banda, segundo a minha humilde opinião:

1º - #RESERVADOparaUMAboaMUSICA

2º - #RESERVADOparaUMAboaMUSICA

3º - #RESERVADOparaUMAboaMUSICA

4º - #RESERVADOparaUMAboaMUSICA

5º - #RESERVADOparaUMAboaMUSICA

6º - #RESERVADOparaUMAboaMUSICA

7º - #RESERVADOparaUMAboaMUSICA

8º - Pra Você Lembrar (É pior que todas, no caso, as duas últimas!)

9º - Levo Comigo (É pior que a 10º)

10º - Recomeçar (Só não está mais em baixo porque são só 10 posições)